Произведение «Ногти». Недобитый.

Что с детства каждому не надоест?

Про это знает тот, кто ногти ест!

Они вкуснее кофе утром ранним,

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Hу вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

Не говоря уж о еде, что в ресторане.

Но как же девушкам помочь, страдальцам?

Пародиз. Стих "Мы просим лучших жён у бога".

НА СТИХОТВОРЕНИЕ ЛЬВА РОМБАХА

"ХОЧУ ЖЕНУ СЕБЕ ИМЕТЬ… ":

Пародиз:

Всех студентов, не сдавших языки и имеющих хвосты, повесят на втором
этоже.

МЫ ПРОСИМ ЛУЧШИХ ЖЁН У БОГА

Могу хорошую супругу

Я своему сосватать другу,

Да и заклятому врагу

Сосватать кой-кого могу.

«Виртуальная Лювовь» - Стих. Москвин Алексей

«Виртуальная лювовь» - Стих. 2 Москвин Алексей..

Занимался виртуально

с "зайкой" я любовью.

Повторить хочу в реале

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

это я с тобою.

Может это аморально

или неприлично.

Голова вторая шепчет:

"Все братан отлично.

Стихотворение «Слегка-воздушное…». Ольга Комарова-Аверина.

"И нисколько не стесняясь…

И почти не раздеваясь", -

Сынок нового русского подходит к родителям:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты еще маленький!
- Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Ты запомнил эту фразу!

В лоб!

И легонечко касаясь,

Очень сильно возбуждаясь,

Просишь нежность по заказу,

Чтоб…

Упорхнуть на небо вместе,

Может, роль моя - "невеста",

Но сценических костюмов

Нет!

Илья Лапаева Потапенко Анна. Стих "я вижу".

Свечи, ночь и розы,

Тленны мелкие морозы,

Свет, искусство, вдохновенье,

У нас в школе химичка говорила:
- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия...

Легких радостей цветенье.

Тучи всходят над рекой,

Бесы пляшут подо мной,

Сердце плачет в темноте

И не радостно здесь мне.

Белый-. Стихотворение "Национальность И Нации…".

Белый-11. Стихотворение "Национальность и нации…".

В какой стране, ,

в графе, Гражданство - не пишут малых наций имена?

В РФ всё перепутали от края и до края -

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

большевики

по глупости и хитрости:

решили разделить границами

отделив куски окраин,

где проживают только племена…

Им не нужна была одна - но в дружно нация.

«Без названия» - Стих. Анастасия Баталова..

Шептала скрипка. Арфа завывала.

Кружились вихри за моим окном.

Белым-бело от снежной плоти стало…

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке".

Сидел, согнувшись, за большим столом.

Молчал и думал. Губы шевелились.

«Я болею весной» - Стихотворение. Артёмова Ксения..

Я болею весной, это неизлечимо

И поставит в тупик всех известных врачей.

Всё, что было и есть, то проносится мимо,

-Мама, мама, почему все в школе говорят, что у меня зубы длинные?
-Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Ну а я остаюсь в ярком свете лучей.

Я болею весной, что совсем не заразно,

Только люди вокруг тоже этим больны.

Произведение «Змею». Тобиасович Эстет.

Завтра, примерно в это же время,

Ты будешь сражаться, других не боясь,

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

С теми, кто после совсем не оценит

Помощь твою при лечении язв,

Судорог, сыпи и ран от проклятий.

«Позволь мне» - Стихотворение. Велимира Алексеева..

Позволь мне остаться еще немного,

Постелиться привычно под ноги,

Показать себя вменяемым оргом,

Если знаете историю России...
Анкета боевика:
Образование: 1-я школа Ножай-Юртовского района Ичкерии имени Александра
Ульянова

Пить коньяк наравне, и вроде бы

Улыбаться, и ждать июня,

Пережить весну, как болезнь.

Мэтэрс Виктория. Стихотворение "Другая жизнь. For MMM".

Знаешь …Чувствую ,что схожу с ума

И никому теперь совсем я не нужна…

История реальная, произошла в БГУ. Два сокурсника моего
друга вдвоем занимали комнату, поэтому им не очень понравилось,
когда к ним подселили студента из братского Китая. Решили они
его изжить. Для этого каждое утро в 6 часов они вставали и пели
гимн СССР вместе с радио. Так продолжалось некоторое время, пока
в один прекрасный вечер они не укушались; утром, ясное дело, им
было не до гимнов. Китаец пытался их разбудить, ну, и ребятки эти,
естественно, послали его куда подальше. Однако, пошел он вовсе
не туда, а прямиком в деканат, и накапал, что вот мол, гимн они
сегодня не пели. Декан их потом вызвал и сам посмеялся, но шутки
такие запретил.

Те, кто дороги мне были- забыты вдруг мной

И в один момент стала я другой.

Знаешь… Заболела… Как ангиной или гриппом,

Сердце рвется из груди с сильным резким хрипом.

Произведение «Меланхолия дождя». Аполлония Делос.

В сотый раз взгляну с надеждой

В замутнённое окно.

Монотонно дождь стучится –

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Он наскучил мне давно.

Всё застыло в серой дымке,

Капли-реки на земле.

Ярких красок блеск игривый

Утонул в прохладной мгле.

Произведение «Я прокрадусь в твой сон…». Стрелова Юлия.

Я прокрадусь в твой сон, прости невежу,

Спущусь видением, наполнив пустоту,

Миры меняя, тишину прорежу

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

И плавной поступью на краешек ступлю.

Душой касаясь, душу согревая,

Заполоню пространство, образы тесня.

Токаренко Анатолий. Стихотворение "Солдатику".

Стой на посту,

оловянный солдатик!

Прикрой всей своей

оловянною статью

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь,
но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем.
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой
обязательный медицинский осмотр школьников)
в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов
от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого)
в чём мать родила (в трусах). Первый выходит
на авансцену кабинета... и понеслось (за точность
не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная
фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача,
согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел,
но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником
по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший
виды мед. персонал.

Того, кого любишь,

от бед неминучих,

От страшных угроз

человеческой бучи!

Будь верен стране,

оловяный солдатик!

Дэрен Стрельников Александр. Стихотворение "Свирель".

Лишь один поцелуй и закрою уста

Навсегда под молчание ветра.

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Я – свирель, я – любовь, я – ночная звезда,

Я – строка из чужого конверта.

Окрылённая фальш под мелодию дня

Расплетается снова над миром

И опять злая тень из мерцанья огня

Даст дорогу кротам и вампирам.

Шевелева Анастасия. Стих "Код жизни".

рой ненужных оправданий

мерзкий шепот за спиной

пафос всех тупых желаний

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения
кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей
годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит
о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

шумный день толпы людской

глаз закрытых горький смысл

и открытых правды свет

рта изгиб пошлее слова

ночь - как очередность шлюх

лай собак и кофе ночью

и рассвет встречая сном

засыпая за столом

на бумагу положила

голову, забылась сном

нет,печаль, тоски суровей

- я рисую в темноте.

Анна Пахарь. Стихотворение "тризна по любви".

Редкими такими хлопьями

идёт снег,

что, кажется, можно проскользнуть меж ними

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

к тебе, непременно! а…тебя нет.

Мы утеряли себя и её разбили.

Прости – в оставь, не трогай.

Стих «Моё сердце меня не обманет». Чудов Сергей.

Моё сердце меня не обманет

Сергей Чудов

Ну и что? Мы расстались с тобою,

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
- Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
- Конечно, спpашивайте, молодой человек.
- Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами
встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

А весна уже бьётся в окно

То капелью, то мокрой пургою,-

И на сердце уже мне легко.

Юлия Орловская. Стихотворение "С хозяйкой горы медной, Обедали мы намедни".

С хозяйкой горы медной,

Обедали мы намедни)

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

В узорчатом подземелье,

Сновали упрямые тени,

Перебирая каменья,

Шлифуя, граня их с терпением

Прекрасны их были творения,

Она улыбалась надменно,

" Проси же меня, мол, скорее,

О том,за чем ты пришла,

Красивое ожерелье,

Злата тебе?

«Обаяние Люды» - Стих. Кочетков Коч..

Преодолевая преграды, твоей улыбкой ранен!

Шуршат же уже ниточки тут машинными шагами!

Под твоим взором, Люсьен, устал фестивалить.

Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...

Помнишь трамплины? И как ты умеешь плавать?

Стихотворение «Километрам пыли». Крылатая Ведьма.

"Быть в небе"… Так ли необходимо?!

Закрасить душу под слоем грима,

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Дожить, доправить бесперспективность.

И скрыть от мира свою пассивность.

А так ли нужно, а так ли важно,

Орать в подушку потоком влажным?

Вера Навожилова. Стихотворение "Лето".

Лето, лето, лето, лето!

Лето - это чудо света,

Лето - это просто рай:

История от 12 октября напомнила мне аналогичный случай в
Новосибирском университете. Матфак, семинар по матану,
преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает
на доске пример из Демидовича. Попадается дробь, где в
числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!

Бегай, плавай, загорай!

Если жарко - раздевайся,

Речка рядом - искупайся,

хочешь кушать - в лес беги:

Ждёт малина, ждут грибы!

Василий Коньков. Стихотворение "На оперу Ж. Галеви Иудейка".

Великой музыки ценитель

Шедевра этого не знал.

Именем Ельцина назван университет. Предлагаю именем Путина назвать
страну.

И вот театр. Партер, Я зритель

Творенье чудное познал.

В турне коротком ленинградцы,

И автор Галеви, француз.

Стих «Цветы запоздалые». Арсений Бунин.

Порой несём мы в дар цветы весенние.

А я принёс осенние цветы.

Дыханье мира тёплое, последнее

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной
цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и
ненавязчивые глюки.

Мы поделили вместе: я и ты.

Улыбку мира, растворив в бокале,

Мы пьём неспешно красное вино.

Белый-. Стих "Антирелигиозное! На Руках У Матери Дитя".

Белый-11. Стих "Антирелигиозное! На руках у матери дитя".

На руках у матери дитя

бездыханно -

в возврат стихией.

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
"никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает :
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
не каждый верблюд его находит .

Палач бездушный!

ТЫ,- равнодушный в днях Палач!

Безгрешное,невинное дитя!

За что ему ТЫ жизнь прервал

и погасил ему лучи светила?

Стихотворение «Противостояние». Смольская Тереза.

услышанное в очереди… " Говорят, Дьявол… чертовски силен! "

Из школьного сочинения: <<в пьесе горького <<над ней...>>...

Меня пугает " двойственность " натуры

"пылинки" мирозданья - человека…

разнообразна чувств клавиатура

и привлекательна души поющей дека…

Творенье хрупкое наивно и порочно,

терзанием представлено публично.

Мельник Павел. Стих "Я одинок".

я одинок, я одинок…

в душе такой же одинокой

ищу укромный уголок,

начала светлого истоки.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

я одинок, я одинок…

я одинок, как капля в море.

судьба преподнесла урок,

теперь я сам с собою в ссоре.

Гаевская Вера. Стихотворение "Чем меньше женщину мы любим…".

" Чем меньше женщину мы любим"

,

Тем больше кажемся дуб дубом

Из реальных. Пока не забыл.
По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из
High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,
и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,
студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть
и внедрять в общую схему. Так вот, однажды читаю такой код,
сгенеренный одним юным америкосом:
/* Main loop */
for(;;)
{
doshit();
sleep();
}
Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече,
конечно, спросил: "А пожрать?..."
Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.

В вопросе "Как себя подать?"

.

08. 03. 2011


ВЕРА ГАЕВСКАЯ (c) [vera-gaevskaya] 2011 г.

Произведение «Чем меньше женщину мы любим…». Гаевская Вера.

В поэтических строках составитель стиха отразил заинтересованность и умиротворение. Вера Гаевская пишет обычные, позитивные, ласковые и тёплые стихи. И стих "Чем меньше женщину мы любим…" просто распрекрасный и приятный стих.
Нужно подать мысль поэту и автору начать составлять стихи о любви, пожелания и поздравления в стихах или про одиночество. Ссылка на публикацию - _stihi. ru/2011/03/19/4351

Сведения о произведении «Чем меньше женщину мы любим»

На сайте стиxи.ру (stihi.ru) произведение "ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ…" опубликовано в 2011 году.
Датой публикации официально является 19.03.2011.

Создатель стихотворения стиха по стилю и ритму пишет как ранний Тихонов Валерий..

В стихотворении использовано 667 символов. В стихотворении 28 строчек. Использовано 98 пробелов. Лучшее место в стихе - Чем меньше женщину мы любим

Стоп слова (слова паразиты - т.н "вода") используемые в стихотворении это
- что, чем, том, тем, так, себя, раз, они, она, нас, нам, моя, меньше, как, для, вам, будем, больше, без

Стих "Чем меньше женщину мы любим…" распостраняется в сети интернет с целью ознакомления онлайн пользователей с работами поэта Вера Гаевская. Все авторские права на стихотворение "Чем меньше женщину мы любим…" закреплены за автором Вера Гаевская на основании законодательства Российской Федерации.

В регистрационном реестре русской поэзии произведению назначен персональный идентификатор под номером - 14641814594627.

На сайте stihi.ru (стихи.ру), данное стихотворение имеет аттестат публикации под номером - 111031904351.

Об создателе стиха:

Автору хочется пожелать развития, а также не терпится пожелать позитива. Вера Гаевская, удачи и благополучия по жизни!

Похожие стихотворения

• «Молчи» - Стих. Лабуда Свэтка | «Молчи» - Стих. Лабуда Свэтка..ты молчишь. и я умоляю "молчи".потому что с тобой я не здесь и не там.потому что зависнуть и подрочитьбез меня найдется у милых дам.потому что кнопок нет &...


• Татьяна Ганн. Стих "Я Же Вижу, Ты Хочешь Меня…". | Татьяна Ганн. Стих "Я же вижу, ты хочешь меня…".Я же вижу, ты хочешь меня…Почему же молчишь?… Возьми!И в глазах море страсти, огня…Что ж ты медлишь, родной, не жди!Я с тобою делить любов...


• Элен Фантомхайв. Стих "Ложь? Мир? Называйте, Как Хотите…". | Элен Фантомхайв. Стих "Ложь? Мир? Называйте, как хотите…".Вокруг меня-сплошная злая ложь,И никуда на свете от нее ты не уйдёшь,И вижу я в лучах средь бела дня:Весь мир остановился для ме...


• Велибид Хмельников. Стих "Мы - Слова". | Велибид Хмельников. Стих "Мы - слова".А мы, всего лишь слова мы.Ни больше ни меньше.Иногда невпопад говоримся,Иногда отражаем зеркальноМы мир. Но разве от этого легче?Да, мы, длину регул...


• «По Картинам Элины Богомольник» - Стих. Сергий Туркин | «по картинам Элины Богомольник» - Стих. Сергий Туркин..Э/стетический удар сердце пульсирует в восемь восьмыхЛ/егато линии взрывается цветомузыкой Вкусно окоёму окаянному!И/ твоя бесконечная песня...

Произведение «возвращение». Выдох Вдох.

сейчас бы подойти к тебе сзади.

залезть под футболочку.

вдохнуть тебя.

в.

себя.

- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши
размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые
Гарвардского университета.

и поцеловать шею.

плечи.

медленно выдыхая.

и поглаживая животик.

в понедельник.

Стихотворение «Секс для простаков». Симаченко Юрий.

Бедра женщин, как нажива,

Каждый *, в *е ждет дива,

Бедра, часто есть обман,

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей
сочинить стишок со словом "вертолет".
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
У. - Рассказывай, Машенька!
М. - Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
У. - Молодец, Машенька, пять! - А ты, Вовочка, что так там
строчишь????
В. - Моя мама вертолет - всем дает, а папе ВОТ!
(характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех ебет, а маме ВОТ!
Бабка тоже вертолет - наеблась и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - хуй большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и хуй растет!

А *а, бездонный чан.

Бедра хую, не гарант.

Что *а, для счастья бант,

Бедра вводят в заблуждение,

Что *а даст наслаждение.

Ходкевич Ирина. Стих "Молитва".

Господи! Помоги!

Каждый день обращаюсь я к Богу…

Господи! Помоги мне!

Чем пахнут ремесла (очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Хоть чуть-чуть помоги,

Хоть не много!

Сколько разных людей и судеб

Столько разных проблем и бед.

Лидия Лисняк. Стих "Поэзия".

В моей душе то радостно, то грустно,

Какое чувство взяло перевес?

Но знаю я, что в ней бы было пусто,

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Если б не ты, источник тех чудес.

В тебе мои и помыслы, и чувства,

В тебе полёт, и крик моей души,

Ты для меня не только лишь искусство –

Частица жизни и не раз в тиши,

С тобой наедине вела беседы,

С тобой делила сердце пополам,

Тобою исцеляю свои беды,

К душе своей тебе лишь доступ дам.

«Вези меня извозчик» - Стих. Александр Новиков Васильевич..

Эй, налей-ка милый, чтобы сняло блажь,

Чтобы дух схватило, да скрутило аж.

Произошло это буквально на днях На нашей скучнейшей паре. Наша лекторша которая
ведет и практику задала любителям поумничать рефераты, которые те благополучно
сдули с инета(Хорошо что какая то добрая душа с нашей специальности выложила
весь возможный и невозможный материал на свою страницу). И вот очередной докладчик
доходит до конца "своего" творения и тут то мы его не узнаем его речь сминается
он краснеет и закашливается. В результате ему разрешают под хохот занять свое
место.
А в чем же было дело? Оказывается что чел который выложил все это на страницу
оказался наблюдательным (у нашего лектора действительно ужасная речь), что же
он написал:"В связи с дефектом речи преподавателя здесь могут содержаться ошибки"
Это то и начал читать на паре наш одногрупник

Да налей вторую, чтоб валило с ног,

Нынче я пирую - отзвенел звонок.

Нынче я гуляю, мне не нужен счет.

Произведение «Ну вот тебе и пятьдесят». Леонид Бронников.

Ну вот тебе и пятьдесят,

Давно ль ты в классики играла?

Учитель:
- Какого рода слово "дело"
Вовочка:
- Мужского.
Учитель:
- ?!
Вовочка:
- Вы ж сами говорили - "... и дело с концом! ".

А нынче дождики косят ,

По серым улицам квартала.

Ещё как будто бы вчера,

Мальчишки дёргали за косы.

Произведение «Вы читали стихи». Александр Славенин.

Вы когда-нибудь,

читали стихи?

Глотали голодно,

буквы из строчки?

Ох, замаливали

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит
мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

под куполам грехи,

И ставили в душах,

сомнения точки…

Проза жизни

петляет устало.